娘娘365:照顧年邁雙親的課題
親戚好心提議我回去跟娘娘住,娘娘也要我回去住,理由是要照顧她。
我真希望她沒有提這件事,因為娘娘的意念從此就集中在這件事上。
我拒絕,也給了我的理由,親戚可以了解。
我一開始跟娘娘說,但我已經簽約,結果娘娘開始傳如何提前解約的文章。我看出娘娘聽不懂間接的拒絕,只好直接拒絕。
結果三天後娘娘又跟我說要如何跟房東要求提前解約。
娘娘的溝通方式,就是不斷的用重複的方式強迫別人接受,只講她要聽的,不考慮別人的立場。有人以為我是怕嘮叨,其實這不是關於嘮叨,是關於尊重,關於有沒有聽到別人的聲音。是我們一輩子都要做的功課。
以前慣常的處理方式是直接離開,然後有很多的情緒,然後娘娘就說我脾氣不好。
其實到現在我都還會有很多情緒,因爲娘娘只顧她自己的需要,沒有聽到我會受不了的心聲。
對這一點我一直感到很憤怒。
如果是你長期被這樣對待,你會不會感到憤怒?
我沒有辦法忽視憤怒,因為娘娘就是會一直回來用她的方式要求別人注意她。
更何況之後如果不同住,有時候會有很多帽子要給你戴。
閱讀全文: 娘娘365:照顧年邁雙親的課題但,我其實是半個法國人,法國人要照顧老父老母,不會一起住,而是就近照應。
目前我已經開始可以堅持立場而沒有太多情緒。
如果我一直待在台灣,我可能會因為無法滿足娘娘的願望而感到憤怒又內疚,因為社會心目中的好女兒,就是要順應母親的願望。
但是待過法國22年之後,我看到另一種照顧父母的模式。娘娘的行為模式很專制,她只聽她要聽的,然後還認為你就是要接受,完全不管你的需要和意願。所以曾經親戚建議訂立契約,娘娘和我互相遵守。這根本不會管用,娘娘絕對不會遵守。
這一陣子她開始跟我算舊帳,去年朋友落難柬埔寨,我緊急打國際電話聯絡,花了一千多,明明當時就已經先問過,當時娘娘說不用給,現在說她事後想想,電話服務費,是我工作成本之一。首先這不是工作成本,是朋友有難,緊急聯絡,其次是她自己事後反悔,還說成是我欠債不還。
我跟她說如果你真的要,我跟當事人請款,就還給你沒有問題。
然後她又說:「我的錢將來是你們的,我也就不計較,由我負擔你們的健保費。」
我不能讓她顛倒是非,於是我澄清:「那是你堅持要我們保健保,你堅持即使我們都有外國籍,即使人不在台灣,也要有健保,即使用不到也要有,我不知道你為什麼要這樣堅持,那如果你堅持,堅持的人付費,我覺得很合理,這跟你的錢是誰的無關,是因為你堅持,否則我們並不會想辦,如果我不辦,我就要忍受你一天到晚的電話轟炸,你都是用這種方式來讓別人屈服於你的要求,你贏了,但是你這樣會輸掉人際關係。沒關係,看緣分吧。」
這種出爾反爾的情形越來越頻繁,而我妹則低調不回應。我覺得自己變成箭靶。不過你就射吧,現在就算射再多次,我就是不會改變立場。
溝通如果只是表達自己的意願,那不叫溝通,叫獨白,人一輩子都在學說話和溝通。如果有人連聽都沒辦法,說實話也就懶得講了。這對我來說很難,我現在甚至會害怕跟娘娘說話,因為如果不小心透露訊息,那接下來我會被轟炸,娘娘通訊錄上的人會被轟炸,明明沒有什麼事情,卻搞得所有人雞飛狗跳。
為什麼一家人會搞成這樣?會碰在一起就是來修的,但能修到什麼程度,那就只有天知你知我知了。