家人關係，往往是一套僵化劇本

我的原生家庭裡，家長有爸爸媽媽，子女則是我與妹妹。

從小，我們就很崇拜爸爸，跟爸爸比較親，很信任他的建議。我一直覺得爸爸充滿了幽默與智慧，是值得我學習的對象。

但與媽媽的關係就完全不是這樣了。我媽媽無疑的非常關心小孩，但是她有一個對我們來說很恐怖的行為，就是她會想要知道我們的一舉一動。這表現在行為上，就是無止盡的電話和盤問。我用「盤問」， 因為她問很多，但我們完全不想回答–我們無法知道她是否會在有意無意間透露哪一個部分，而這部分可能會造成我們的困擾，所以我們選擇沈默。「盤問」反映了這種被問，但抗拒回答的心情。

我剛來法國的時候，我媽媽還堅持三天兩頭打越洋電話。通常她會叫我去看她發的email，打到我心情超差，然後我就會開始在電話上破口大罵。後來我媽對別人說我脾氣不好，……我想如果換成另一個人一天到晚遭受這種酷刑，他會挺得住才怪。

我媽的這種行為並不會因為對方的身份不同而有所差異，而且她打電話並沒有時間限制，她想到就打，也不會想到時間是否太早、太晚，對方是否在休息，是否在上班，方不方便聽電話？她完全不在意這些。時間久了，偶爾我打給她，我也會半夜打。如果找不到人，她很可能會一直打。講電話了，她想掛就掛，過了兩分鐘，她很可能又想到什麼，又打過來。

後來，她身體比較差了，沒有力氣到處無差別打電話騷擾人了，我們的關係才稍微和緩一點。但是這情形會隨著她身體的好轉還有她無聊的程度而起伏。有時候她一時興起，又會用Line拼命打給我，一天可以連打四、五通。如果我真的接起來或回電，往往千篇一律的並沒有什麼事情。

家人之間的互動，往往都無意間依循著一套固定的劇本。而我們姐妹跟我媽之間的劇本就是：我媽媽用電話表示關心，順便長篇大論的抱怨台灣的政局，並且還希望知道我們在做什麼，然後把這些訊息拿去當茶餘飯後聊天的題材。如果我們剛好要參加什麼活動，她會事前打，事中打，事後打，還會往自己臉上貼金，很驕傲地表示自己雖然沒去，但有什麼貢獻。

這麼久了，我也早就明白她打電話的模式，但是我還是會覺得很不開心。不論有沒有回覆她，我都會覺得心情低落。如果她打來我不回，我會有罪惡感，如果她打來我回了，我會氣急敗壞，然後因為氣急敗壞而有罪惡感。

想起來這樣的心態也有些變態：為什麼我覺得自己非要滿足他人的期望呢？我不是已經都年過四十了嗎？我是否覺得自己非得迎合他們，自己才有價值呢？我還不能肯定自己的價值嗎？

由於一些原因，我有一段時間常常請求我媽的經濟支援，這也增加了我不接電話時的罪惡感。同時，也讓我更缺乏自信，因為我沒有辦法自己拿出想要做事的金額。

恐怕這一點，才是真正讓我心情不好的原因。

我媽不會打電話給我妹，因為我妹會掛她電話。我至少還會回，所以她就拼命打給我。她談的事情可以小到確認買一個小東西，大……其實沒有大事，大到問我馬克宏的政策。很多事情，換了國家是無法理解的，就像當年我剛從台灣到法國，很多法國人的觀點是我不能參透的。

了解到這點，我決定不要再向她請求支援。我盡力而為，但是不要再跟她開口了。拿起徹底獨立的勇氣來，才能夠產生真正的自信，進一步破解這套僵化劇本。這門成長課程讓我想到，我媽掌控型的管教，雖然是很愛護我們沒錯，但是也延遲了我們真正高飛的時間。有的時候你必須狠下心來讓小孩自己去摸索，因為他後半生不會跟著你，20歲30歲40歲還沒有辦法完全切斷臍帶的小孩，不會真正幸福。從另一個角度來看，我媽成為我的家人，是給我跟我妹來練功的，要感謝這份生命的體悟！